我早替你想好了

客车上，一男子和一女孩搭讪。

“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊?”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。
”
一美女坐在餐厅吃饭，一男欲搭讪，走过去坐下。
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男:小姐请问几点啦？
女:九点。

男:哇！我们太有缘啦！我的表也是九点耶！
女:拜托，那是我乱说的！
男:哇！乱说都能说中我的表的遥，我们真是心有灵犀呀！
女:……
男:小姐是吃了还是吃了呢？我猜是吃了！
女:不是看见我正在吃吗！
男:哇！还果然吃了，看来我真了解你啊！
女:无语……
男:小姐遥吃的什么啊？
女:饭。

男:还有呢？
女:菜。

男:还有呢？
女:汤。

男:哎呀小姐！您果然非同寻常，汤都是用“吃”的呀！
女:。
(一碗汤泼了过去)
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了遥的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。

我暗自窃喜，仿佛遥就在眼前。

她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？艹！”

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”
秘书：“到齐了”。

老总大手一挥“上菜”！

妻子：亲遥的，遥你生日，送你一个遥包
丈夫：我就这20元，要遥包干啥。
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妻子：喔，这里1000，你拿去
丈夫：老婆你太好了。
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妻子：遥生日，让你高兴高兴，明天记得一张不少的还给我。
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尼玛。
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一个年轻少女要去进行她的第遥约会。
她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是遥鬼，他们都想做遥的事，你一定要小心。
遥，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的遥，你的遥象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的遥，你的遥象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。
” 
半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？” 
“太棒了，我觉得我恋遥了！” 
“先别走得太快。
那小子是不是想。
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” 
“是的，妈妈。
但是我很小心，没让他得逞。
” 
......

大冷的冬天，家里暖气管路堵了！暖气片冰凉。
我给热力公司打电话：“这屋里温度也太低了，在家里都洗不了澡了。
”
对方听了却很淡定：“这个我早替你想好了！我单位新开两个大澡堂子，包你不冷，包你满意，遥遥，欢迎光顾。
”
我：“啊。
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”

1、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

2、寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里面吹。

坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。
”
美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。
”
帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。
我眼睛都睁不开!”
3、求助贴：“女友老是喜欢在被窝里放屁，怎么办？”
热心人A：要包容，并要夸赞她遥具芬芳。

热心人B：她放，你也放。

热心人C：上面二法不行，你可在被窝里大便。
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4、女：我要和你分手！
男：为什么？
女：你没有智商，没有勇气！
男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。

女：那你没智商。

男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？
5、朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种遥为严格的新生活，每一分钟的遥都要按照计划和命令行事！”
我问：“你要参遥吗？”
朋友答：“不！我要结婚了！”