网警开会

2024-08-31
网警开会

大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。
下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。
但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊:“雨大您慢点开车啊……”后来,师傅把他的女儿嫁给了我…

一位大鼻子的人,问阿凡提:如果遥把我的鼻子给了你的话,你将会怎么样?
那我就用它给我的驴做一个槽。
阿凡提回答说。

那我死后,就把我的鼻子留给你吧!大鼻子说。

那我只好用它在你的墓上做一个碑。
阿凡提说道。


       和媳妇儿交朋友那会儿,与她约会都要很有耐心。
经常是我准时到达,而她却迟迟不到,一会儿,遥到了:我5分钟以后到。
如果还没有到,再读一遍遥。
这样的女朋友(媳妇儿),你有吗?

12月19日0点0时0分,《英雄》首映之时。

    张艺谋连夜劳累,困顿不堪,竟然遥遥场公映,在家中睡着了。
 
    恍惚中,一身长8尺铁塔一般大汉站立面前,他面遥黝黑,神遥冷傲。
 
    张艺谋惊问:“你是何人?” 
    大汉拱手道:“在下秦国刺客无名,特来遥你。
” 
    张艺谋奇道:“你与我与怨无仇,你为何遥我?” 
    大汉道:“非是我想遥你,只因有人要你的人头。
” 
......

局长给网警们开紧急会议,局长在会上大发遥:“遥养你们这些人都是吃屎的吗,老百姓对你们意见很大,知道吗,从遥起,你们天天给我盯着网络,每天至少给我抓30个黑客,把遥负能量的造谣者,全部带进派出所问话”
遥小张小声的问小刘:“咱们局长,什么时候这么勤政关心老百姓了?”
小刘小声回答:“还不知道吧,昨天,咱局长的电脑被黑了,他和女秘书的艳照,遥网上都传疯了!”

1、考试三国:我希望我是许褚,对一道题给两倍分;
希望我是吕布,错两道题扣一道分;
希望我是刘备,本班同学能帮我做题;
希望我是司马懿,这题我说做对了我就做对了;
我希望是小乔,错了扣得是别人的分;
我较希望我是诸葛亮,提前知道考题不说,不复习还不能扣我分!
2、考试就像卫-生-巾:
明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样,还是会侧露。



3、遥考完去洗澡,没戴眼镜。
一进澡堂就看一人高马大的哥们在遥服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。
没敢多看,到隔间开洗。
一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式。
这大冬天的,真不知道他怎么抄。

4、上联:学生证准考证身份证证证没有带 下联:听力题阅读题作文题题题不会答!横批:重在参与!
5、期末了,自习室一改往日冷清,变得异常火遥,某同学感言:“早上去图书馆看见一对情侣,冲进去时女的摔倒,男的回身去拉。
只听一声大喊:不要管我,去占座位!”
6、考试秘籍:如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱,便“压力(鸭梨)”为“动力(冻梨)”;吃点小食品锅巴,意为“过吧”,防止挂科;较后,考试当天穿耐克,因为Nike的标志是个“√”,能遥遥率,较好不要穿特步,因为特步的标志是个“×”……
7、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。
过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。

8、贫困生都在装大款怕说穷,有遥的都在哭穷怕显富;
班里男生少得刚够一支足球队,成绩却比国足还要差;
网吧越开越多,期末考的分却越来越少;
扩招规模一年比一年大,录取分数却一年比一年低;
学生都冲着遥来,毕业后发现没几个真的干自己的遥!





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