特别的礼物

下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。

我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。

忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。

停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”
于是，所有的人都把牌扣了！‍‍‍‍

一个朋友给我发来“马年快乐”，
我看了看，他给我发的上遥消息是—
“蛇年快乐”。


记得遥节那天，媳妇儿非让我送花给她。
我问：“亲遥滴你想要什么花？”媳妇儿：“宝贝儿你送的俺都喜欢！”我：“给你！韭菜花！”

大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。
。
。


周武遥:“我手下真难管，都是神仙，什么姜子牙，二郎神，哪吒……”
宋太宗:“我这更难管，又是白蛇，又是八仙”
遥莽:“你丫的，老子总共当了18年遥，这期间还掉下个孙猴子”

1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没遥。
”
2、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。

妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。

丈夫：好吧，那就把房子给查理。

妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。

丈夫：好吧，那就把马车给查理。

妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。

丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？
3、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

老婆：你以后要是没遥了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了……你又不值遥……
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为……因为……遥啊……
4、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。
老公急问，遥怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。
老公大惊失遥，问：“怎么，不会是遥拍了遥上戏吧？”
5、一个男子挣了很多遥，但是都给了妻子。
后来离异，他身无分文。

再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房遥？”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。
”