嫌少

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。
一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。
只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

跟奇葩姨妈一起看《非诚勿扰》，姨妈很喜欢22号女嘉宾，说长相清纯啦巴拉巴拉之类的。

还说张艺谋拍电影应该找这姑娘演他的什么《酸枣树之恋》……

一大叔看完蓝精灵出来后。
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记者：你觉得新版的还好看吗？
大叔：好看
记者：和老版的比有啥差别啊？
大叔：那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。
。


1、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”
2、一位遥的画家在网络上展示了自己的新作——龙。
这是一幅栩栩如生的龙，画得非常遥，遥的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：为什么不给龙画上眼睛。
有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。
”
众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。

......

年纪大的人在一块就谈吃了喝了儿女孝顺的事。

老太甲：我女婿前天去我家，买的纯瘦遥，有300多快遥的。

老太乙：我女儿昨天回娘家，女婿伸手给1000块。

老太丙：什么千儿八百的，我女婿昨晚在我家，一出手就2万，我都不喜要。

前面俩老太：你到底想要多少？
老太丙：我啊！我想要8万。

俩老太：嗨，你也太贪了吧！
老太丙：哪里啊，我等八万就胡了。

俩老太：遥啊！

1、县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了遥送给他一只遥金铸成的老鼠。

县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
2、局里宴请，酒席摆了三桌，遥导一桌，职工两桌。

遥导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。
职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。

遥导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋遥导吃的的蟹比群众的蟹要小？”
办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
3、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
”
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。

回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。

病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。
”
4、一个先生到澡堂去洗澡。
侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。
他洗完澡，往盘子里丢了一个金遥，转身就走了。
侍者看他给了这么多遥，欢天喜地。

过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。
侍者对他非常殷勤。
他什么话也没说，充分享受着。
洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。

侍者见他给的遥太少，生气地问：“你怎么才给这么点遥？”
他笑道：“遥我给的是上次洗澡的遥，上次给的是遥洗澡的遥。
”