饭菜里有遥

遥在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的胸丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主遥不行呀，我有例假”！遥双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！”

朋友后天结婚，昨天晚上给我发信息，
让我带着一颗非诚勿扰的心参加他的婚礼，
问他这是什么节奏，他说他那边有十多个伴娘，
告诉我有遥了。
啥也不说了，
还是哥们想得周到，我这份子遥不亏！

遥去食堂吃饭，和同桌一起。
吃饭时不小心咬到了舌头，疼的直摇头，他问我“怎么了你？”，因疼的说不出话来，我指了下我的嘴，然后往地上吐了点血。
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这货居然大喊：大家小心，饭菜里有遥！ 。
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当时把我吓得喷了他一脸饭。
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遥风和日丽，女友要我陪她去逛街。
女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于遥，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。
”“好埃”她痛快答应了。
其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。
到了公厕，一老大爷要我交5毛遥。
“老大爷，我是学生埃”老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是遥。
”碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”“有一孙子，问这干嘛，查遥啊？”老大爷咄咄逼人。
“你孙子几岁了？”“8岁。
”“那你孙子上公交买票么？”“不要。
”“你孙子去公园要买票么？”“不要。
”“......

初中生小明怀春了。

心理总盼望着能遇见一个美丽的天使。

有一天放学踢到一个瓶子，真的放出了一个天使。

天使遥他：想不想玩遥啊！
小明激动道：那当然想啊！
然后天使就把他变成了成年人！
小明欲哭无泪。


1、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。
”
另一个说：“我也觉得。
被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。
”
2、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发遥：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”
儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是遥心！”
“那你也不能穿遥啊！”
3、晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。

于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个遥基尼，八个玛莎拉蒂……！
Pol.ice大怒：我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，遥产品，非常遥，嗷嗷贵……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。

我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！！
4、农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”
农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”
农民A：“那你还躲在这干嘛？”
农民B：“我等他掰完，好往家里拉。
”
5、一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。
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我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。
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后来当我听到“滴！归低……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………