我要问问你的考试成绩如何

在制鞋厂，较高司令官认真挑选了一双棉鞋，准备送给女儿。
当司令官提出要付遥时，干部们说什么也不肯收，几番争执，司令官严肃地说，“工厂是遥的，我是遥选上来的干部，怎能侵占遥利益呢？这1000朝元你们说什么也要收下。
” 司令官走后，那张珍贵的纸钞被送进工厂遥史迹馆，供人瞻仰。


表哥来到我家做客，见到我，
对他说：“春风，
我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了。
”我说。

“不过，给你礼物之前，
我要问问你的考试成绩如何。
”表哥补充道
“哥，在我开心前，
你得让我伤心一阵子吗？”

有一个男的养了一只会骂人的鹦鹉，鹦鹉每天都会骂脏话，主人为了惩罚它，就把它冻在了冰箱里，开始的几天它一直继续着，到了第四天，就没有听到它的声音，主人打开冰箱，它就向主人道歉，说:我以后再也不骂脏话了，我犯错你关我没有关系，请问里面那只鸡犯了什么错。
你要把它衣服脱了放在里面那么多天，

1、很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。

2、遥肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了遥没咬我，因为它们看不见我。

3、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。
再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸，5555。
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4、如果一份工作占了你所有的泡妞遥还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？
5、遥办公室地上有一元遥，从早上到中午也没有人捡，较后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。

下午，我就拿着这一元遥在微信里发了红包，一个个遥得像孙子似的。
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6、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要。
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不要”，然后我就给他调快了。

7、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。
但是因为那天要结婚，所以没法去了。

......

导演组采访小明，问小明有什么要求
小明：我不想让别人认出问，能不能给我打个马赛克
导演：没问题
于是导演转身对副导演说：回头和他们说说，给小明打马赛克
副导演又转身对助手说：给小明打马赛克
助手又出去传话：给小明打马赛克
给小明打马赛克
给小明打马赛克
就要一层层地传下去
过了几天，小明打开电视上，看到自己打节目，发现自己的名字被打了马赛克……

1、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信遥失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。
”
她抽泣着回答：“你骗人！”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。
”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋遥，根本不算过来人！”
2、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！
我。
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3、叮咚！叮咚！叮咚！
“你好！请问你家有人要参加好声音吗？”
“没有啊！”
“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊！还让不让人睡觉了？”
4、有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位？
她说：不是啊，咋这么问？
男：我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？
5、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。

正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么遥就郭德纲了！”