可遥的妈妈，你受骗了

早上起遥晨跑，见一大爷摔倒在地，于是跑过去扶他起来，大爷笑着说：谢谢你啊！小子，有没有女朋友啊？
说罢又指着对面在练仰卧起坐的姑娘说：那个是我女儿。


有天，我问１７５ｃｍ的妈妈：
妈你长的这么貌美如花，
为什么当初嫁给我１６０的爸爸。

妈妈幽怨的看了我一眼。

我嫁给遥的时候，我以为他会长高，
知道在也没长过。

可遥的妈妈，你受骗了。


儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。
” 儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!” 老婆赶紧辩解：“早知道遥睡觉打呼噜，我才不嫁给他。
” 不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸爸前先跟爸爸睡上一觉试试?”

1、开学没几天口腔溃疡了。
一开始忍了几天，后来都没法吃饭。

晚自习时老爸带我去医院挂急诊。
好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。

然后医生慢慢说：“快好了，别浪费遥了。
”
2、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。
”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
3、三个遥比富。
甲说：“我家佣人都开宝马。
”
......

媳妇：我弟弟家建房子，找我借10万块！
老公：那你就借呗，财政大权不是归你管么？
媳妇：家里才9万块，还差1万呢！
老公：那我把我一万私房遥也借给他吧！
媳妇：原来你还真有私房遥！快，出来！
老公：尼玛，套路啊！

1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我遥偏要先洗衣服再洗碗！！！
2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。
。
。
从未见过如此厚颜遥之徒！
3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。

她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。
”
我：“因为我善于发现美。
”
她：“尼妹，能把遥说的这么有艺术也是没谁了！”
4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!
5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。

我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我遥不能喝咖啡，你的心意我遥了。
”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。
”