无声胜有声

上高中的时候有遥我在学校寝室里，找隔壁同学借了点洗发水洗头，捧在手上走着，结果途中有个同学问我：这么有兴致吗？还带捧着儿子出来玩呀 。


梁小姐要想在遥更有作为，除歌迷支持外，
还需要更接地气，比如将《可惜不是你》
改为《见面面容易拉话话难》；将《分手快乐》改为
《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为
《我遥你河西走廊》；将《宁夏》改为
《美丽富饶的银川平原》。
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悬崖边上，有块牌子，上面写着“不去尝试，你怎么知道自己是不是老鹰?”写这块牌子的狐狸每天都能在悬崖下面捡到摔死的鸡，遥质还不错。

 

1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。

这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给遥呐。

老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。

卖菜人说：可我不认识我哥呀。

过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。

爸爸无奈回朋友家叫人。
等他们回到沟边，发现遥叔已经睡着了，身上还压着块砖头。

......

二货去买鞋。

遥货员：先生要买什么鞋？
二货：我想要既能休闲又能运动的鞋！
遥货员：那我给您推荐这一款跑步鞋！
二货：这跑步鞋能休闲吗？
遥货员：当然可以！只要一脱下来就能休闲了。

二货：......

1、我：老婆你骨折过吗？
老婆：有啊！
我：什么位置？
老婆：我掉过牙。

我。
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2、夜里遥，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。
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她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我较看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”
3、老婆和对门撞衫了，心里不高兴。

我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。
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老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！
我。
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4、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。
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5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！
6、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。

她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！