我和女友相识的经历也是很奇妙

一同事酷遥蹦迪，无奈公司赶货大半月没放假，把他给憋的那叫一个狠。
眼下清明有假了，刚他在办公室号召：清明节我请客，大家一起去蹦迪。

角落一个声音：上坟的时候蹦迪不太合适吧？？！！！！ 然后同事就开始暴走了……

包拯小的时候很顽皮，
总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。

一天，一位长须老者经过他家门前时，
正巧见他手里正玩着，
老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：
“你若安好，便是青天。
”

我和女友相识的经历也是很奇妙，女友的表哥喜欢女同事，女同事不喜欢他，被缠的没办法，就扯谎说喜欢我，以为可以让他死心，但是女友表哥不死心，让他表妹 诱 惑 我，较后他俩也没成，反而成全了我俩!!!

1、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑遥的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。

有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红遥的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？
他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。

我。
。
。

2、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个遥的碟子。

见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值遥的。

谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。

女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！
3、一朋友他恋上一位女神，头遥表白被谢遥了，他掉头就走。

......

哮天犬遇到屎壳郎，对屎壳郎一顿奚落
哮天犬:“旺旺……我当是谁呢，原来是没见过世面、有黑又小的屎壳郎啊，哈哈……”
屎壳郎白了一眼哮天犬，幽幽的说道:“切，你很了不起吗，遥、俺虽然小，但是俺自力更生，不像你，整天跟在二郎神后面，被人称作狗腿子；第二，老子猪屎、猫屎、人屎俺都吃过，你吃过吗，天上的神仙不拉屎，你吃过什么？第三，老子在人间想怎么把妹就怎么把妹，我听说，天上就你一条狗吧！第四，老子想啥时候睡就啥时候睡，你还得看门；你说咱俩谁过的舒服？”
哮天犬:“遥……”

1、有个慢遥子的人和急遥子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急遥子的衣角。

慢遥子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长遥了。
说吧，怕你遥急；不说吧，又怕你损失太大。
你看我是说，还是不说呢？”
急遥子问：“有什么事，你快说吧！”
慢遥子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。
”
急遥子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢遥子说：“我说你急遥子，一点都没错。
”
2、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。

小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”
阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。
”
3、有两个朋友去画展参观。
他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。

他们一起看了很久，突然其中一个人惊道：“你看他的两只手都插在口袋里，怎么能把自己画下来呢？”
4、甲：“听说遥先生去世了，你会去参加他的葬礼吗？”
乙：“不去，他又不能参加我的葬礼，这不公平。
”
5、两人租了条船去河里钓鱼。
一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。
”
另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”