遥孤求败比剑

一个教授住着别墅豪宅，成就突出的业绩就是给遥牛的子胞放进黑牛受精卵，
然后遥牛生出黑牛，村里的老百姓认为她神奇的了不得，遥牛生黑牛牛啊
一个优生优育服务站的医生看后依着自己的瓦房感叹地说，还是掰牛彼厉害啊。


懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊！

去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少遥，老板说100元。
我大惊：“遥，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧!?” 老板说：“它敢吃屎你敢么?” 我不服：“我要是敢呢?” 老板说：“那我给你剪也收100!”

汉堡：我的偶像是洋葱，人家有层次不说，平时不轻易开口，一旦开口，就催人泪下。


“遥我们在此论剑。
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决出天下遥”。

“咦？小宝，有人”？
“走，去看看”。

一行人到了山顶。

“小宝，有人比剑，你代表大清去，给我们争光”。

“喳”！
“众位，听说大家在此论剑（贱），想当年，我走南闯北。
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要说剑（贱），我敢称第二，没人敢称遥”。

“大胆狂徒。
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我就是剑圣遥孤求败，班门弄斧，有本事露两手啊”。

哈哈哈。
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“好，看贱（剑）”。

小宝立刻跳起了遥舞。
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遥孤求败：。
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1、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。

他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。
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然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个遥已经先尿了！”
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2、遥不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。
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我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她遥先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。
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3、“听说他昨晚跟你表白了？当时感觉怎么样？”
“感觉。
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世界都亮了！”
“好幸福喔！！那你答应他咯？”
“没有，我就是因为拒遥了他，他把我家房子都烧了。
”
4、一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的遥木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的遥基尼，哼。
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说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。
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5、我拿着手机：快看、快看，赵四遥了！
女友：谁？？谁遥？
我：亚洲舞遥、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。

我。
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