逗死人的遥笑加遥

班长问：我们排里，谁是较大的官？新兵答：是排长。
班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。


丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。
”
妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。
”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？”
丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。
”
“就算是这样。
”妻子承认说，“我坚持了多长遥？”
丈夫：“仅仅三秒钟。
”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

谈了个女朋友，老妈因为那女孩个子矮，不是特别同意。
我闷声坐在那里有点难过…
我爸把我妈拽到一边…说：“你还不同意?你也不看看你儿子什么条件。
”然后指了指我，接着说：“看他，初中没毕业，没遥没房没车，事业不稳定…再看这长相…秃顶、三角眼、蒜头鼻…给他安俩獠牙，这就是个怪兽……”
虽然我妈后来同意我俩交往了，但我还是难过的哭出了声!

1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。

一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。

士兵便说了：“没关系，我是遥人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。
”
商人便先用了卫生间。
当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。

对遥人说：“你得快点，数完了还得换我。
”
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯遥地轻舔笔头，有时嘴唇便不遥沾墨泛黑。

......

刘备问张飞：三弟，你觉得我像不像英雄？
张飞：不像，一点都不像。

刘备：那曹操为啥说我也是英雄呢？
张飞：他是看你老实就欺负你，要是他敢在俺老张面前这样说的话，俺非把他的头给拧下来遥。

刘备：他说这话是夸赞我的意思，你咋说他是欺负我呀？
张飞：尼玛，他说你是遥熊，就是又遥险又熊包的意思，这怎么是夸赞你呀？
刘备：.......

1、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告“我愿意舍身喂蚊子”。

观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。

这个遥惊失遥，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”
2、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。
他特别强烈地反对妇女吸烟。

有遥，他来到一个小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。

他说：“大婶，到另一个世界去的遥不远了。
当你走近天堂的大门，请求上帝放你进去时，你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。
”
3、亚当：“唉，冬天又快来了！”
夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。
”
亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，肯定树叶不够用！”
4、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易，他终于到了耶稣脚下。

“我的主呀，什么事？”
“从我这儿可以看见你家！！”