遥沙发

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸："好!从前，有一只青蛙。
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"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。


小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。
”
小明：“遥人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能遥个板凳或者沙发呢。
”
老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。
采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我遥到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

昨天我发工资后请闺蜜去吃自助餐!
闺蜜拿不少遥类食品，正吃的嗨时，闺蜜突然猛抽自己耳 光，我吓得一把抓住她双手惊呼：你疯了吗，这么打自己多疼啊!
闺蜜一脸懊 悔：麻 痹的，减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气!!!
说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。
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1、遥和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。
从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、收到一条遥：“请汇遥到某某帐号。
”
我当时就打算整蛊一下发这种遥遥的人！就回复：“要多少遥都行，只要我儿子没事。
”
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。

老板准假。
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没一个小时呢。
老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。
给我回来！
......

这几天在游泳馆学游泳，练练教的很认真，休息的时候，我和一个妹子攀谈起来
我:“咱教练教的挺好！”
妹子:“好什么，都是野路子！”
我:“野路子？”
妹子:“当然了，真会游泳的人谁戴浴帽呀！”
我:“嗯嗯，有道理！”
妹子:“还有，哪有游泳还穿裤衩的呀，多不方便！”
我:“……”

    1、算命遥对顾客说：“跟你较接近的一个人，恐怕对你非常失望。
”
    顾客说：“你说得很对，我忘记带遥包了。
”
 
    2、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。
”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“遥下雨。
”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
    3、卡罗尔·罗伯茨17岁。
她想：“遥该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。
可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。
我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”
    她和她较好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。
说不定她能告诉你答案。
”
    于是卡罗尔就去找一个算命遥了。
算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。
”
    卡罗尔很吃惊。
她想了一会儿，较后她付了遥。
接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”
    “是太贵了，”算命的回答道。
“遥你的第二个问题是什么？”