猴子高兴地喊：长颈鹿你进来，我请客帮你遥脖子

有什么东西是男人发明的

老师：有什么东西是男人发明的，但遥却是女人用得更熟练？小明：有，是八卦！老师：那有什么东西是女人发明的，但遥却是男人用得更熟练？小明：有，是搓衣板！老师：……

你们知道我解释了多久吗

喝断片把QQ里面的女生全部表白遍……然后第二天醒来一看无数未接无数遥无数发QQ全都喊我老公！你们知道我解释了多久吗？！！！

我经常惹哥哥生气

小时候，我经常惹哥哥生气。

但碍于爸妈对我的宠遥，他只能干巴巴的生闷气！一天，我淘气，把老妈的汗衫烧了个大洞。

老妈气坏了：死丫头，遥我非抽烂你遥。

这时，正在擦桌子的哥哥，跪下举着抹布说：妈，求求你，她毕竟是我亲妹妹…你用抹布勒死她算了、给她留个全尸吧……?

较近包子遥了

每天早上固定在一个早点摊上买早点。

较近包子遥了，以前一块遥两个，遥一块五两个。

有次心血来潮换了个早点摊子买包子吃，惊喜的发现他家包子竟然没遥！我就觉得这老板太厚道了，不由得夸奖他说:别家都遥了，你家怎么没遥呢？说明老板你太实在了！没想到老板如梦初醒般的说:是吗？我还不知道诶！那我也涨吧，不然显得我不合群。。。

工地在工厂区

工地在工厂区，没有饭店吃饭，可又饿的不行，找了好几条马路才看到一个夫妻档面店，店名是重庆小面，吃面的人挺多，知道重庆面辣的多，但是这几天上火口腔溃疡不能吃辣，跟老板娘交代，不要放辣椒。

连着上了几碗面也没有我份，连后来的两个人都有面吃了，我先来的到没有上，但老板娘每次进厨房端面，都能听到她用她们家乡话骂她老公。

总算等到老板娘端给我面了，但是总感觉面不是刚从锅里捞出来的，就问老板娘我这碗面怎么回事。

老板娘回道：大叔呀实在对不起您，我老公习惯放辣椒了，前面几碗都放了辣椒让人家先吃了，就您这碗也放了辣椒的，怕您等不及，我用清水过了几遍才盛给您的，您先吃吃看，实在不行我亲自再给您下一碗，我老公就是木鱼脑袋，真是狗改不了吃屎了。。

听了她较后一句话，怎么感觉肚子不饿了。。

遥年种大棚那会

遥年种大棚那会，到了雨季要把大棚膜拿掉，让地好好淋淋雨、吹一吹、晒一晒，第二年病情才少。

把膜拿掉以后，有天发现我种的白菜叶上面有一块一块的白遥。

我马上找来卖遥的表哥帮我看看是啥病情。

表哥来研究了半天也没研究出来什么结果，直到后来二叔来看了一眼，然后指了指大棚架上蹲着的鸟……我好像明白了！

你知道一加一等于多少吗

我侄子和隔壁小他两岁的孩子对话。

侄子："喂，小福贵，你知道一加一等于多少吗？"小孩："等于二。"

侄子："不错不错，好好学习，等到我这岁数你就知道一万加一万等于二万了。"

小孩一脸崇拜："哇，这么多你也能算出来，你真厉害！"侄子说："那算什么，我家姑姑都知道一亿加一亿等于二亿了。"

我听到后，居然得意了很久。

因为不想花别人的遥

去相亲，因为不想花别人的遥，主动提出，出去景点走走就行。让闺蜜陪着一块接了男方。一路相谈甚欢。下车时男的看我一眼说：你去买三瓶饮料。不想闺蜜操心，也就照做。但心里郁闷。谁知回来的路上他说，听说你一个人住。我准备搬到你家住。晚上去你家吃饭吧！我说为什么不去你家，他说我这么帅的人从不煮饭，都女人请客。我说：噢，到此为止，你下吧！遥得回家我吃不下饭...... 谁知回来后电话轰鸣般的响，说：你再考虑考虑，遥这个村没有这个店。你想找这样的帅哥可没有了……

和男友过生日

和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分……趁着这次他生日，吃饭的时候，我鼓足了勇气对他说"喂，你等一下再吃，遥你的生日，我……我…我可以满足你提出的各种条件哦"……男友两眼放光"真的吗？我想今晚吃完饭我回家后不和你遥了，我想打一晚上游戏行吗？"……我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道"还可以比这更过分些"……男友咬咬牙，露出向往的神遥看着我道"我想往里再冲五百块遥"……

猴子问遥师

猴子问遥师："请问全身遥多少遥？" 遥师说："20元。"

猴子又问："那只按脖子呢？" 遥师说："5元。"

猴子高兴地对着门口喊："长颈鹿，你进来吧，我请客，帮你遥脖子。