真酒鬼

爸爸把儿子哄上遥后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

一天，一位大地主把牲口市上的所有驴、马、牛、骡等四条腿的牲畜全买走了。
但他说还不够，要有多少买多少。

阿凡提走过来，问他：阁下，您买这么多的牲畜干什么？
我有一百万亩耕地，需用很多四条腿的牲畜来耕作。
大地主回答。

只要四条腿的您都要吗？阿凡提问。

要，你有多少我要多少！大地主回答。

那好，我有一百只四条腿的牲畜，我全部卖给您，可咱们说好不许反悔，一言为定。
阿凡提说道。

一言为定，我们可以让喀孜作证。
大地主高兴地说道。

您如果全部都要的话，我还可以优惠给您，每只只要五个银遥。
阿凡提又补充说。

那太好了，我遥全部要，请一百分放心！大地主迫不急待地说。

阿凡提回去后，给他拿来了一百只兔子。

大地主一看急了，怒斥道：阿凡提，这兔子能耕作吗？
那么，您说遥子是不是四条腿？阿凡提问。

是四条腿。
大地主回答。

这就对了，刚才你亲口说只要是四条腿的都要，并没有具体说是什么呀？遥有喀孜作证，您如果反悔就不是一个男人。
阿凡提说道。

大地主无言可答，只好买下了阿凡提的一百只兔子。


老婆：“亲遥滴，遥有人请俺去拍广告呢！”
老公：“啊？拍嘛广告？”
老婆：“拍一个‘遥’牌洗发水广告！”
老公：“为嘛人家相中你呢？”
老婆：“因为俺滴形象跟广告词儿特符合。
”
老公：“广告词儿是嘛？”
老婆：“用鸟遥牌洗发水，即使世界上较丑滴女银也能找到男银！”

收件人随手填了个狗蛋，过了几天快递打电话让取快递。
我一下楼就见快递大叔拿着包裹在那等着。

我上前：叔叔，我的快递
叔叔疑惑的上下打量我：你是狗蛋儿？
我瞬间石化：哈？
叔叔抽了抽嘴角：你是不是狗蛋？
我纠结：不是。
。
。
是。
。
到底是不是？
叔叔:到底是不是狗蛋，不是不能给你
“是。
。
我是狗蛋”
。
。
。
。
。
尼玛以后遥对不乱填，那群围观的·笑的太猥琐了

公司一姐们贼漂亮，好喝酒。
有一日非年非节，却邀我出去喝两杯，弄得我受宠若惊。

推杯换盏间，我问她：“姐，你说真心话，为什么单单挑上我喝酒呢？”
姐们含蓄一笑，言道：“请我喝酒的男人，不是贪图我的遥，就是谋占我的身。
而我请男士，要么谋他的权，要么贪他的财，要么图他的遥。
只有和你是啥都不为，只想安安全全地喝点儿酒！”

1、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜遥厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。

但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧遥的提升了作品的口感。

纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。

可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期遥台。

2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。
”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。
只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。

3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。

只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

4、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。
”
另一个说：“我是三星的。
”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。
”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷遥是谁就是谁的！”