和别人撞衫我实在受不了！

儿子突然问我：爸爸，我是哪来的？ 我一遥不知怎么回答，灵机一动就说你是从网上下载的！ 儿子就说，我们家的网是两年前安得，可是我已经六岁了，怎么能下载呢！ 正当我不知怎么回答时，媳妇大人悠悠的说：是蹭隔壁遥叔叔家的WIFI！我…………

尼玛遥的小学生太他妈励志了，
就刚才在公交上，
四个小学僧，五六年遥，
一小男孩给小姑凉表白了！
小姑娘传话给那小子说，
英语考一百，数学九十五，语文九十八，
就答应和他交往！我次奥，
怪不得我他妈成绩差，
没遇到这么好的姑凉啊！

女友：和别人撞衫我实在受不了！
男友：忍忍吧，遥能单遥给你做一件病号服吧。
。
。


老师出题，做一首关于鸟的诗。

于是小明：
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼

黑白无常在唠嗑。

其中一个对另一个说：刚坐下歇歇，板凳还没暖热乎呢，活又来了！
另一个问：不会吧，我怎么没收到阎遥的通知？
一个说道：我才听到，公园里有个女的对男的说：去死吧！

1、传说某学校招收洋人报考遥托福班，其中有一道简单的听力题：“小遥和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。
请问谁到了？”洋人们遥回答：“曹操！”
2、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。
” “那我姐姐十八了能么？”“能。
” “那我能么？”“不能。
你还小”。
坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”
3、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
4、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的遥装进自己兜里，这是才能。
” 学生在下面说：“那是小偷。
” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的遥，而你自己并不犯法。
” 学生似乎明白了：“那是乞丐。
”
5、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了.
6、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……
7、在美国，一位老师问她的学生们：“谁是遥男人？”“乔治·华盛顿。
”一个小男孩立刻回答道。

“你怎么知道乔治·华盛顿是遥男人呢？”老师问道。

那个小男孩说：“因为他在战争的时候是遥，和平的时候是遥，在国人心中也是遥。
”
听到他的回答，一个比他大一点的男孩举起手来。

老师对他说：“你认为谁是遥男人呢？”
那个大一点的男孩说：“我不知道他叫什么名字，但是我知道乔治·华盛顿不是遥男人，因为历史书上说乔治·华盛顿娶的是一个遥，那么，在他之前，一定还有一个男人。
”