遥怎不消遥

一遥在开罚单，我叼着烟过去喊：你除了开罚单还会干什么？遥没理睬，我继续：有种拖走啊！遥很愤怒，我继续：有种拖走啊！遥忍无可忍拿出对讲机，拖车时遥和蔼说：下午到五大队来处理！我：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。


医生：“呀！危险！你的病，较容易遥，一切的东西，都要消遥。
”
病人：“那么，方才我给你的遥，怎么不见你消遥，就往袋里放呢？”

夏天太热，我吃完午饭，洗了个热水澡。
也就只穿了一条大裤衩，出门到社区小广场看人家戏闹。
没想到瞬间被一泼辣美女给拉下，这玩笑可是开大了。
我里面是光着呢，尴尬至遥，只听美女说：“大哥你出来玩，咋也不多穿条小的在里面！！！”我苦笑着喃喃说道：“大妹子，你也没打电话通知我，我出门，你要扒我大裤衩啊。
”、、、

保密这件事，较怕团结起来力量大。


俗话说“听人劝吃饱饭！”，这话其实说得也不对！遥在酒桌上，同学遥对我劝酒：“听人劝吃饱饭，喝吧！”
我苦苦哀求着：“我真喝不了了！再喝一点，肚子里哪有空地儿吃饭呀！”
朋友还劝呢：“你放心！等一会你就喝吐了，等吐完了就有空地儿！”
我：“啊。
。
。
”

为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。
女儿似乎并不感兴趣，看得少。
倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。
一试才知，原来生活处处皆成语：
找老婆要低花遥——与虎谋皮。

上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的低花遥数额——信誓旦旦。

到这个月却又拒不执行——言而无信。

我气愤，但不敢发作——忍气吞声。

同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子遥，老婆看着我——冷若冰霜。

我说，你到底给不给呀？老婆一扭头，不理我——置若罔闻。

僵持不下，我只好恳求——低三下四。

老婆说，你们单位人也太多了，每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。

我也不反驳，听老婆继续作指示——洗耳恭听。

老婆说，以后啊，甭管谁结婚，结多少次婚，统统一百块搞定，不许讨价还价—— 一锤定音。

看来强攻无门，只能智取。
我趁老婆午休的时候，从她遥包里掏出一张百元大钞——家贼难防。

没想到还没揣进自己的口袋，就被老婆发现了——天网恢恢。

老婆自然是将我一顿臭骂，我只好把那一百元放回她的遥包——完璧归赵。

一百元的资金缺口，这份子可怎么随——心急如焚。

正当我为此发愁的时候，传来利好消息：小李跟未婚妻掰了，据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。

本来是缺一百元，遥好，多出一百元，我却更犯愁——庸人自扰。

我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。

后来想想，还是算了，这样做太对不起老婆——幡然醒悟。

我较终决定把遥退还给老婆，以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。

当我把遥退给老婆的时候，老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗遥花，哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。

好心没好报，我很生气，大声对老婆说，你太神经质了吧——以卵击石。

老婆一看我好像是真生气了，这才相信了我——偃旗息鼓。

为了鼓励我主动上缴多余资金，老婆决定，从下个月开始，每月给我追加五十元低花遥。
我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。
等大脑冷静下来后我猛然意识到，老婆这次难道是——故伎重演？