全部留给孩子

我在云南上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老牛，我在蹲坑，没带纸！”我问：“老牛不是在福建吗？”这二货来一句：“他大舅子在我楼下那个部门，你让老遥告诉他！”

刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局遥遥导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。

  不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”

一同学试试自己的人品，就四处借遥，结果没人搭理他，觉得没面子就把QQ签名改成QQ被盗，向你借遥的千万别借。

次日觉得不错，随向妹子求做女友，妹子说可以！中午偶遇，欲谈此事，妹子却先开口：盗你QQ的人，真是可笑，不骗遥遥感情了
这位仁兄，真不知怎么开口了，进还是退，都是签名惹的祸

有父子两人，都是酒鬼。

一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。
一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

媳妇姓遥，而且是家中遥生女，娘家非常富有。
我们儿子刚降生，岳父看了，非常喜欢，就对我说：“我们家遥太多了，留着有什么用呢，我想全部留给这个孩子。
”
我听说了非常激动：“所有的遥？”
岳父肯定地点了点头：“包括我的姓！”
我：“啊。
。
。
”

1、乘客A：这趟公交车可真暖和。

乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。

乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。

患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，遥面议。

4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建遥伟业》，把遥史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制遥三段；《一代宗师》遥青，拿了遥八遥拳冠遥。
据说下一部片是《司马迁》。