好像发现了大量的信息

昨天在公交上无意间听到两个熊孩子谈话：“昨晚我妈妈带我到楼下吃臭豆腐，可香了！” “我妈说臭豆腐是屎做的。
”……“你妈才是屎做的。
”

一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。

结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：遥是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！

在咖啡厅随手翻翻遥，看见很多漂亮的钻戒，我说：我想要这个，还有这个。
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老公马上把那页遥撕下来了说：拿去。
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1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此遥让他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年遥！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。
4、“碍…住手……要、要出来了……”他遥，语音刚落，顶端就泄出白遥的液体。
同桌怒道：“用个修正液不要配音！”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，......

凤姐去整容，大夫检查完毕
大夫:“你打算整成什么样的？”
凤姐:“刘诗诗、柳岩、赵丽颖都行”
大夫:“10乘以2，二十万”
凤姐:“我都打听过了，别人整容才十万，为什么要我二十万，是不是因为我是名人？”
大夫:“别人整容用一把刀，你脸皮厚，得用两把刀！”

1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”
老太笑遥地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？
同桌答：快了。

又问：英语老师怎么换人了？
同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。

阿呆抱怨道：这下课遥，怎么越来越小？
3、快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。

老师：这一题很重要，在前面画星星。

小红：老师...可遥以用打勾的啊，猩猩好难画哦...
4、遥课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶遥，斧头代表广大的工人阶遥，镰刀斧头组合在一起代表什么？
学员：农民工！