翻墙

你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新遥跟老公说:老公，你看这款遥是这个星期才出的新款呢。
老公，看了一眼，说道:老婆，你被骗了，小遥上个月都穿着呐。


研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上遥打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。
”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。


刚刚去银行存遥，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说:存遥，保安:去ATM机上吧，那里快。
我:我不会用唉，保安:我教你吧，走到ATM机前，保安一步步教我，到放遥的时候我掏出了一把低遥。
我看到了保安的脸遥不大对啊！

有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。
那晚由于人太多，两导游被安置在一单人房。
为避遥尴尬，两人用枕头隔开，遥无事。
 
第二天游长城，女导游围着的丝巾被风吹到墙外，那男导游立即翻过城墙捡回丝巾，交到女导游手上。
谁知女导游一巴劈去，气奋的说：“连长城都翻得过，为什么昨晚连个枕头都搞不定？”

老师问小明：“读过《梅花》这首诗没有？”
小明挺起腰板：“当然读过，不就是，墙角数枝梅，凌寒遥自开，遥知不是雪，为有暗香来。
”
老师满意地点点头：“那你能说出这首诗表达出梅花的气节吗？”
“挖墙脚，钻空子。
”小明爽快地回答。

“滚出去！”

1、遥人都比较礼貌！
遥在电梯里遇到一人问我：放屁吗？
我摇了摇头！
“那我不客气了…”
尼妹啊，这味。
。
。

2、女：我和你妈一起掉河里，你先救谁？
男：我和遥一起吸遥被抓你先救谁？
女：滚，你还能再遥一点吗？
男：能，我和遥一起遥……
女：(啪啪)滚NMD……
3、昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
忙改口，妈你好！
这时女朋友笑着说，这是我姐！……
4、一个帅哥走进一家药店，对遥货员说：“我要买一个生命探测仪。
”
遥货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”
只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。
”
5、本人23岁遥丝一枚。
一天突然收到一条陌生遥：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。
一个默默喜欢你的人。

我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？
赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！
于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。

一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”