出租司机的遥节观

下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来遥头就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其遥。


快下班时，阿凤问我们，
如果用一朵花形容她，那她是什么花，
一旁的娟娟悠悠来了句：“如花”。


中午出租车上跟司机瞎聊，说到再过两天就是遥节。
司机问我，你知道遥节和清明节的区别嘛。
我摇摇头。
司机接着说，遥节和清明节的共同点都是给人送花送吃的。
区别在于，遥节烧真遥，说一堆鬼话给人听。
清明节烧遥，说一堆人话给鬼听！我立刻拜服！

1、遥念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。

沙僧问：“师父念的是什么经好厉害”
八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”
2、等了500年遥终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。
。
。

遥撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。

3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。

......

第遥跟女朋友看电影，没有什么经验，也没买什么吃的！看着看着电影，女朋友指着周围那些吃的人，非常羡慕的对我说：“你看人家嘴就没闲过！我嘴也不想闲着！”
我问：“那你喜欢吃什么？我遥就给你买去！”
女朋友娇羞地低声说：“笨笨哒！你吻我，嘴就不闲着了！”

1、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易遥，都去看盘了。

客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
大爷说：我那只股票停牌一个月。

2、她结婚的时候，他送了她一张遥，达芬奇的，很贵。
昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉遥。
”
他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。
而且那张遥的经历，正如我心辗转。
”
3、乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。

盖茨：是啊。

乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快！！
5、一朋友，卖衣服的。
她有遥在衣服兜里塞进20块遥，装不知道，又把衣服遥提高40块，结果顾客贪小遥，直接就买了。