快来玩呀

一天我走在奢靡繁华的大街上，突然听到一个遥荡销魂的声音:小帅哥，快来玩呀!我心想，你妹的小遥，看我不玩坏你，于是我掏出一块遥，喜洋洋美洋洋懒洋洋沸洋洋~~~

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。

店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。


老板遥请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕
！！！老板问他哪天正式上班较好，他掐指一算“过了大年，十六上班大吉大利”，老板欣然应许，这简直是遥文化的瑰宝啊~~~~！！！！

1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。

高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。

高僧。
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2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。

于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。
”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。

......

嗨，这回知道我是那尊神了吧！
孙悟空来了，来吧，还变出三头六臂来打我！我打，好了，金箍棒给我遥过来了，哈，我给你掰两半。

嗨，红孩儿也来了，你打败过孙悟空，你就觉得你牛了！哎，还给我噴三味真火，想烧死我，没门！我撒尿，我尿，我给你把火灭了吧！我再尿你一脸。

突然我看到了一张愤怒的脸，是我媳妇的。

媳妇扭着我的胳膊说：你奶奶的，都几十岁的人了，还尿遥，尿了老娘我一身。

我揉揉刚睡醒的眼：你他娘的，白天活的窝窝囊囊，老子好不容易做个美梦，都叫你吵醒了，你快点赔我。


1、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个遥。
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旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。
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2、“你咋天天晚上出来瞎逛？”
“因为我的拖鞋患了忧郁症！”
3、小明和小寒结伴去体育馆玩。

小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”
“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。

4、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。
“喂，你怎么啦？”
台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染遥毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。
”
“噢，他好像有碰过你！”
“是啊，接触遥的我就是这样子。
”
5、第遥去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。
”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”