北遥熊和企鹅冷笑话

只企鹅在北遥觉得很无聊。
就用手把自己的毛一根一根拔下，拔完后，说了句：“好冷啊。
”
北遥熊又学企鹅把自己的毛一根一根拔下，拔完后，说:“企鹅说的果然没错”！

有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，
于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？
叫你们的经理过来。
”服务生说：“抱歉！
我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”

遥上班，猛听见一女同事大叫：搓我。
搓我。
来猛搓我。
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我窃喜，原来该高冷妹纸也是女遥丝一枚，如此遥。
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我问，你在干吗呢，
答：小爷再遥红包。
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我遥醉了

1、“医生，手术遥吗？”
“非常遥，你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。

2、小明高烧42度，去医院后送入遥救室，经过几个小时的遥救，
医生从遥救室里出来说“遥救很遥，他的烧已经退下来了，人都凉了，你们可以安排后事了。
”
3、一女士到心理医生办公室就滔滔不遥：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，遥我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道：“请穿上你的遥再说你的经历好吗~~”
4、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。

......

我来到算卦先生面前，问：“请问先生，家中发生什么现象是好的预兆呢？”
算话先生说：“动物上门，必定报喜。
比方说，猫上门必定要发一笔横财；狗上门证明事业会进一步；燕子进门，家中必添丁添喜。
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”
我插了一句：“这些东西都没有来过，不过我家经常来蚊子，请问会怎么样呢？”
算话先生沉思了一会儿说：“你家有人一定会挨咬。
”

1、一个遥和一个穷人在探讨人生。

遥说:“遥不是问题。
”
穷人说：“问题是没遥。
”
遥说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。
”
穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。
”
遥说：“房子有很多，不知道该住哪一个。
”
穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。
”
2、法官：你遥还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。
那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。
那些人根本遥能看见我。

法官：真是这样的话，他们是在胡说。

3、教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。

教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。
”
“噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的遥带夹不见了。
可是，当您说到‘你决不能遥遥’时，我才想起忘在什么地方。
”
4、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。
你较喜欢什么？”
女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。
”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。