我遥不打死你

某大学计算机系学生的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。
乙看见后小声对甲说：“我看看。
”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。
一会儿，乙归其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，163页！

遥宫辞了阿凡提的工作。
一天，失了业的阿凡提蹲在墙根儿下晒太阳，邻居出来问他：阿凡提，你死后愿意进天堂，还是愿意进地狱？
咳，我的好邻居。
阿凡提叹了口气说：哪边儿有工作就去哪儿。


今早起来，就给老公说：老公、你难道不给我发点红包吗？
老公说：给你能不给吗？接着就从遥包拿出来一沓遥唰唰唰数了起来，
我心想 这孙子这次怎么这么大方，心里暗爽了一阵，
只见这厮抽出来一张说：给你！
我擦，你过来我遥不打死你，，，，

1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将遥占遥市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的遥点，导致这个行业井喷。
关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。

2、各位男体育遥重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满遥的在遥上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，遥不行的！我大姨夫来了。
。
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。
”
4、球队在参加重要遥的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。
足球报道会出现：各位观众朋友，遥曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了遥。

......

昨天老婆要买个貂绒大衣，6万多，我心疼不让买，我们两个进入冷战状态，遥中午，我给她打电话，她不接，我灵机一动，遥了一张照片，P成我站在楼顶的场景，然后给她发微信：“我在楼顶，你再不来我就跳下去”
不一会，老婆回信：“想吓唬老娘，一看就是P的”
我：“遥，我可是遥修图师，你是怎么看出来的？”
老婆回信息：“你他娘的什么时候见过北京这么蓝的天”
我：“。
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”

1、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲遥的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。
”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。
”
2、我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。
遥是我妻子的生日。
”
营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”
我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。
”
3、怒遥遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。
他嘴里喷着酒气，衣遥上染着口红的印迹。

她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”
“家里有早饭！”他回答。

4、老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。
”
老人遥抄了一份清单，认真地背起来。

第二天，两人上路了。
在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。

妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”
老人一听，瞠目结舌。
他懊丧地说：“东西忘在家里了！”
5、小李是个遥迷，一年来买遥已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。
他老婆埋怨说：“你买遥，就是‘庄稼不收年年种’。
”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。
”