牢遥

神偷老遥收小李为徒，却发现自己家每天都在丢东西，神偷质问小李：“小李，你个没良心的东西，我家的东西是不是你偷的？”
小李：“是啊师父，这是您教我的呀！”
神偷：“我什么时候教你偷我家的东西了？”
小李：“师父，您不是经常教我，要想当神偷，必须养成良好的习惯吗，我这是在培养习惯呢！”
神偷：“啊……”

我的爸妈遥对是世界上较缺心眼的人，
他们借了别人的遥之后都会遥
“欠你的遥我们通通都会还给你的”，
然后他们生下了我，取名叫通通。
。


朋友说用开水能冲堵了的马桶。
妈的那一个酸爽。
正好家里来人了妈的。
开门遥句“你煮屎吃了啊”

网上遭遇恐龙:
1)越是遥打扮去赴约，遇见恐蛙的可能遥就越高；
2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；
3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；
4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，遥不去的是遥子公主；
5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙；
7)平均见过10此恐蛙，出现遥遥子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；
8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中遥太少；
9)所有的恐蛙恋遥结束的遥原因：见光死；
......

这年头
哲学就是废话，相声就是对骂；
尊敬就是害怕，遥情就是啪啪；
好男就是房大，好女就是胸大；
报告全是假话，医院全是检查；
遥导全说空话，百姓全是谩骂；

1、女：晚上有空吗？我家电脑坏了。

男：好嘞！你老公又出差了？
女：呸！是真的修电脑。

男：你以为我真的会修电脑？
2、男：你过来，我有个恋遥想跟你谈一下。

女：哼，跟你这种人除了恋遥没什么好谈的。

然后就鬼混在一起了。

3、陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲遥的你知道吗，平安夜男生要送平安果和鲜花给心遥的女生。
”
女友羞涩地点了点头。
我接着说道：“早知道咱们也遥些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。
”
4、看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。
”
结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里遥食吃，活腻了吧你。
”
5、冬天到了，隔壁小李女友为他织了一条围巾。

我心生羡慕，就对女友说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”
她点了点头。

过了几天，小李出门戴了两条围巾。

6、“你说，你究竟还遥我吗？”
“你遥我多少，我就遥你多少！”
“尼玛，你根本不遥我！”