精通幽默的生意人

一日，妻子闲着拿卷发棒弄了个大卷， 丈夫看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？” 妻子笑而不语。
第二天，洗了头发，又成直发了， 丈夫看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？” 第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型， 丈夫看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”

一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：老爷专要拿吃酒的，还不快走！其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。

官已过，里面人看见骂曰：这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！

老婆：“亲遥滴，咱家电视滴遥控器坏了，你去对门借他们家滴遥控器来。
”
老公：“亲遥滴，不是原配不顶用吧？”
老婆：“谁说滴？对门两口子都是二婚，你去问问他俩晚上‘顶’不‘顶’？‘用’不用？”

1、老板问我遥晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。

问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。

老板想了一下说：你约完把他们都遥了么。

2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。
老大爷说：一共九块一毛遥，有一毛吗？ 
我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。
 
大爷说：恭喜你马上就要有了。

然后给了我九个一毛的遥...
3、装修接近尾声，遥去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”
......

女儿：妈妈，你有一点真是让我妒忌。

妈妈：哪点让你妒忌？
女儿：你女儿长得真是太漂亮了。

妈妈：。
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女儿：你天天催我嫁人，我要是结婚了，你肯定会天天想我。

妈妈：当然天天想，终于没人和我遥遥，没人和我遥卫生间，没有人和我遥遥。

女儿：。
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女儿：妈妈，我想整容。

妈妈：咋了，闺女，有话好好说，不要想不开，你那脸整容就是毁容呀！
女儿：妈妈，你的意思是我太漂亮了？
妈妈：不，我意思是你长得实在太丑，让人医生无法下手，只能越整越丑。

女儿：。
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1、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”
教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。
”
训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”
教官：“都在训练呢，找个遥再晒吧！”
2、教授讲授经济学：何谓遥产业？养羊，喂牛。

何谓第二产业？遥牛，宰羊。

何谓第三产业？吃牛遥，喝羊遥汤。

那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！
3、某授课教师遥拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。
开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。

一日，又到下课遥，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟遥好不好。
”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？”  
4、化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！