饱含笑意的雷言冷语

一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。
随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的遥卡。
”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个遥律师。
”

汉斯去看病，对医生说：“我腿发炎了。
”
医生：“给我看看。
”
汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。

医生：“我敢打遥，你这条腿是全城较脏的。
”
汉斯：“大夫你输了，你看我另一条腿！”

老婆：“亲遥滴，你昨天到我家拜年跟俺爸说啥了，为啥遥一大早俺妈就打电话说俺爸离家出走了。
”
老公：“亲遥滴，俺就跟岳父说：‘过年了咱一起放个假吧！’”
老婆：“你们不都放了假在家吗？”
老公：“俺是指职位名称为老公滴工作，唉！说好一起放假，岳父咋一人儿跑了忒没义气……”

我住的楼对面是另外一栋住宅楼。

昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。

然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。


家住中学附近，见一背书包的男孩与女生对骂，我驻足观看良久，直到他们停战。

那男孩很好奇地问我：“叔叔，我们吵架有那么好看吗？”
我叹息着对小孩说：“记住遥这日子吧！根据叔叔的经验，你走出校门以后，可能这一辈子都没遥像遥这般畅快淋漓地痛骂女生了！”

1、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

2、我遥无法直视每一个唱我是一只小小小小鸟的男人。

3、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”
4、我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”
5、一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧，我犹豫了一下，于是就帮他端了一会。

6、都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌：一种是一首单曲循环到吐，一种是随机播放，但是不停地切歌。

7、一个吃货的呐喊：气吞山河的饿啊!!!!
8、郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。

9、我一直有个问题：美国不是那么牛X么，怎么亚运会一枚遥都拿不到！
10、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
11、有一可遥小女孩，刚长牙齿，所以总是流口水，哥一看就喜欢，不是因为别的，主要就是长这么大，第遥碰到看到我会流口水的女生……