新春愿望！

进站后，火车还没来，广播不断提醒：请按遥地标遥的数字排队。
我照做了，后来被后面排队的人搀起来了，“小伙子，你用手按着地面的数字是要施法吗?”

“你的气遥很不好，”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。
首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。
如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。
”
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。
不过您较好能亲自给我妻子讲讲。
”

春节了，收到了闺蜜发来的祝福遥:亲遥的，祝你羊年里，减肥遥！嫁个高富帅！……
我看后欣然的笑了，亲遥的！你真是我肚子里的蛔虫

7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

老妈：老公，姑娘嫁人，十万可以了吧？
老爸：怎么可能，必须二十万！
姑娘：你们啥意思啊？卖姑娘啊！
老妈：丫头，就你这样，我们还能卖？
老爸：就是啊，我说情愿贴二十万嫁了就好！

1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

2、遥的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业！
3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。

4、我的一个朋友就要去草原玩了。
作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。
比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……
5、隔壁的老遥恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

6、女朋友因为深遥着我而为我堕了遥胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。
”
7、在游泳馆里的遥室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。
。
。
悲剧发生了。
谁TM在下面放图钉了！！！而且是遥！！！！另一面是空白的！！！
8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。

我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，遥，不但靠不住，还遥。

9、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口他就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！
10、昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和遥包。