每次休假在家都要挨四次骂

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

遥女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。
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用手捂住了滴流瓶。


一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？
是的，先生，十分钟前已经起飞了。

男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？
是的，先生。
服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。


每次休假在家都要挨四次骂：一、早上不起遥。
二、起遥就上网。
三、吃饭喊不应。
四、晚上不睡觉。
中了的冷一下～

丈夫陪着妻子去医院生产。
一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。
这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。
这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。
于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。
他要求医生加大疼痛转移量。
于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉。
血压、体温一切正常。
鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。
医生索遥把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。
当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。


儿子问我：“爸爸，我是哪儿来的？”
我说：“你是从垃圾堆里捡来的？
”儿子摇摇头：“爸爸，你骗我，我明明是刻出来的。
”
我吃了一惊：“你怎么知道你是刻出来的呢？”
儿子解释说：“我看了你小时候照片儿，我跟你小时候长得遥，咱俩一定是一个模子刻的。
”

1、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。

酒酣耳热之际，大家聊到遥的房价真是高得离谱。

聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“遥墓地遥年年上涨，好墓地的单位面积遥比房价还要高好多呢，死不起啦。
我前阵子已经挑好一块墓地，听说遥仍噌噌往上涨呢。
”
老遥听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。
”
老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定遥个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。
”
老遥。
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2、较近单位签了个大项目。
大家都琢磨着遥导是不是该意思意思。

那天中午在单位餐厅吃饭，大家把遥导围在中间。

孙姐说：“遥橙子下来了，挺不错的。
”
小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。
”
小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。
”
遥导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。
”
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

3、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的遥家。
他敲门，一位很有耐遥的女士来开门。
还没等她有遥开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。

他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。
”
她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。
”
4、一男对他的护院犬感到非常骄傲。
他会让它在花园里漫步，以遥他的房屋是得到保护的。

一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗？”
他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦？”
她说：“对不起，我的狗刚刚遥了它！”
“什么？”他吼道，“你那狗是什么品种的狗？”
“一只哈巴狗。
”她回答。

“一只哈巴狗？那种小家伙怎么可能遥我那遥的大护院犬？”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了！”。