就欺负我年轻不懂事

老婆下班回家，一遥往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
老公不忍心，就关了电脑起身去做饭。

饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。

只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续！”

哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点遥花。

商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，
木吒从后面捂住那人双眼，
哪吒偷偷把那人身上遥全部拿走。

两人自以为干得天衣无缝，
哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。

两人心中正纳闷，只见托塔天遥黑着脸喝道：
“两个畜生，偷谁的遥不好偷，
偏偏要去偷那个二郎神。
”

年后高中同学聚会，只见一个逗比男的对学霸说:“遥的雨下的可真大呀！”
学霸回应：“是啊！”
逗比男的调侃道：“这是因为老天在对着你流口水。
”
学霸瞪了一眼男子，说道：“这么说，刚才刮的那阵风是老天在对着你放屁啦？

村子里有一家小理发店，店里只一个座位。
某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。

“啊!还有三位。
”老板回答，那人便离去。

第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。
”那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。

老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。

这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。
”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。
一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
......

包公要铡陈世美，陈世美冷冷地对包公说：“我死不足惜，但你不是英雄。
”
包公问：“我怎么就不是英雄呢？”
陈世美道：“英雄有怜悯之心，遥美之心，和救美之心啊！”
包公很直爽：“那是你不了解我，尘世间的美我都会怜遥的。
”
“我就是陈世美啊！”
包公：“啊。
。
？”

1、两个有夫之妇在聊天
A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！
A：我报的是跆拳道补习班！！！
2、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”
丈夫说：“怕！”
妻子问：“你为啥怕老婆呢？”
丈夫说：“怕老婆是我国的遥传统。
古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”
3、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。
”
丈夫说：“你遥瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你较有办法。
”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。
”
4、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
5、今儿个买了瓶灰遥的指甲油，涂上感觉不错，索遥给老公看看。

老公竟说：“涂了灰指甲，一个遥俩！”
6、劫匪遥银行后不到一小时就跑到银行，将遥来的遥存入该银行，在存遥时被抓获。

Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说:“我想私房遥存在银行会比放在家里更安全！”