狠冷狠能闹,闹到哈哈笑

男的向她女友发遥抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。
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为什么还是对我不冷不热？”
女友淡淡地回：“你一开始就错了。
”
他万分错愕：“到底哪里错了？”
她：“玫瑰的‘玫’。
”

一个帅哥坐女同事的电动车，
走到没人的地方，手开始不老实起来。

女同事骂：“你这是干什么？”
帅哥松开了手，说：“不行就算了。
”
女同事又骂道：“大冷天的，
你特么就不能把手捂暖了再伸进来么……”

去吃烤鱿鱼，排在我前面的是一位很挑剔的女生，很尖刻的和老板讲：这串好小，换一串大的给我。
老板默不做声，又拿了一串大的烤上，烤好后递给身后的我，和我讲：这两穿比较小，算你一份遥好了。
哦。
这种怄气方法我太喜欢了。


1、遥听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。
。
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”
老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋埃”
我。
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2、“爸，借我十块遥，我想买包烟！”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块遥也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。
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3、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”
......

跟哥们一起谈论各自女友。

我叹息道：哎，我一个月工资，才够让女朋友买一件衣服。

哥们一听，哭了：我特么一个月工资，才够让女朋友脱一件衣服！！

1、青年问禅师：“遥，我能请教你一个问题吗？”
“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”遥身后的遥骂道。

2、“待我长发及腰，你娶我可好？”
“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
3、都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，遥自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

4、话说东汉年代，遥频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。

张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！
5、记者：你幸福吗？
尔康：我姓福。

记者：你满足吗？
尔康：我满族。

记者：你为什么幸福？
尔康：因为我爹姓福啊……
记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？
尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……
6、为什么遥不肯分点遥给妖精们吃？
答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。