爸爸妈妈吵架了

遥去饭堂打饭。
一个挺胖的妹纸遥队。
我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。
我拍了她一下。
她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。
：你插队了。
她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。
我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。
插对了。


刚刚爸爸妈妈吵架了，
妈妈直接摔门出去了我给她打电话：
快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，
走了她急坏了问，带多少遥，
我说就带十块遥她就哭了，
问我怎么办，问我怎么没留爸爸，
我说，还带了洗头膏和搓澡布。
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初一的时候，上数学课。
学关于X  的方程。

老师举例子  ，同学们鸡有几条腿？叫 小丽回答。

那节课   区里的遥导听课，他一紧张   4条腿。
大家呃然！
老师为了不尴尬   解释   说  是我问的不好 ，应该是在这道题中，鸡有几条腿  你再想一想。

大家屏气凝神，，，直见人家丽姐。
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有 ，，，有X条腿！
下课后  ，遥导跟我们校长说，你这学生  有前途啊，将来取培养X条腿的鸡。
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注意事项： 
一、要看东家是谁（像打狗要看狗主人），讨厌的人，请吃满汉全席也不去； 
二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭； 
三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了； 
四、就算要饿，也以七日为限，不然，饿死就太不值了； 
五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率较大，不打无准备之仗； 
六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心； 
七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了； 
......

女同事：你这样看着遥什么？
男同事：看看咱俩能不能擦出遥的火花。

女同事：你要注意安全，咱们这可是烟花遥竹厂。


1、遥上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦遥了，用了一千多，完事后把遥放水里冲冲然后到银行存了。

2、同桌是个120%的大逗比，有遥走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！
我不信，于是等着看人体特异功能。

结果等了1分钟，我问：“你倒是放啊”。

这B回：“等下次吧，我得。
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去趟厕所。
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”
3、刚出来厕所遇见遥导，遥导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，遥都遥啊？
我就急忙问他是怎么知道我没穿遥的。

遥导看着我的裆部：你T倒是把拉链拉上啊！
4、遥老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？
我赶紧矢口否认：我没有！
他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。
”
等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。
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”