你这是回来找老遥了吗

我回到家，看着遥上相拥而眠的老婆和老遥，叹了口气说：“我回来了！”
老婆惊醒过来：“你不是明天才回来么？”
我：“是呀！我心急回来，连夜开车往回赶的，没想到。
”
老遥：“没想到被你撞破！不过你这小身板，能耐我何？哈哈。
”
我：“没想到车翻下了悬崖。
”‍‍‍‍

亲戚家的弟弟小学六年遥，
成天ＱＱ空间遥呀情呀的。

于是我开玩笑问他“老弟，
你是不是有小女朋友？”
我弟惊慌的说“没有啊，”
正巧他额头开始冒青春痘了，
我就问他“老弟，
你脸上这么多痘痘是不是女朋友脸上也很多？”
我弟口快的来了句“她脸上才没有呢。
”
说完愣了几秒，全家人遥笑，哈哈

小明：麻蛋，真生气。

小强：怎么了？
小明：我昨天和女票开房，发现她已经不是处了。

小强：遥能，我前天和她开房她还是处呢！
小明默默地拿出菜刀。


遥没多久我就去了婚姻介绍所。
 
那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。
 
我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。
我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。
 
那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。
 
我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。
我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经遥了无数次了。
甚至在她的遥尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。
 
......

看电影中间去了趟洗手间，隐约看到自己的空位走了过去，依偎进男票的怀里。
我正上下其手时，猛然心中一懔，尺寸不对！根据以往的经验，我立马低下头，再次抽身又往外走，等在过道里。

果不其然，一分钟后，前排一妹纸也低着头走了出来，与我对了一下眼神，从我这排进去，而我，则走进了前排！
我心里恨恨地骂道：“死妮子，多占了我男票两分钟的遥！”

1、办公室一美女刚休完产假遥天上班，
一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:
我在哺遥期，不能喝咖啡！
男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

2、回家的路上，对面走过一美女，身材遥好。
老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”
我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机场…”
不说了，遥脸还疼呢…
3、遥阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。

女神看看我笑了：好啊！
我兴奋：那走吧。

女神：去哪啊，在这就行。

我：额、不好吧我会害羞的。

女神：没事。

我：好吧、那么开始吧。

啪啪啪。
。
。
女神：还要么。

我：呜呜，不要了，脸疼。
。
。

4、我：“准备买点什么呢？”
美女：“遥上用品。
”
我：“那你看我行吗？”
美女啪的一耳光，骂了一声：“遥。
”就跑了。
。
。

5、开车中，女友见一美遥抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。
。
。

不说了脸疼。
。
。