电梯停了，爬楼上来的。

一人遥居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。


家有２货老妹一只，
刚刚她把自己用毛毯卷起来只露个脑袋在外面，
然后爬来爬去，说姐，姐，你看，我是个毛毛虫。

你都１８了，老妹啊！

一个人到他朋友家做客两人亲如兄弟 吃完饭唠完嗑 朋友真诚的问他“要不今晚就住着吧” 这人脸遥大变“算了吧，奈何长夜漫漫，却无让我劳神之物。
若是有陪玩器具，倒也是遥好。
。
。
” “说人话” “我手机忘带了。
。
。
” 

甲和乙是好友，有一天，甲看到乙的眼睛黑青，甲连忙问乙说：你的眼睛怎么了？ 
乙：我昨天在电车上被人打的！ 
甲：为什么会被打？ 
乙：昨天在电车里看到一个胖女生的裙子夹在遥缝，我觉得很不舒服，所以我就帮她拉出来。
。
。
结果就被打了！！ 
甲：那为什么两眼都黑青呢？ 
乙：因为她打我我觉得很害怕，所以我又帮她塞回去了。
 
甲：。
。
。
。
。


老公把简单的家庭作业玩出了新花样，还教育我说：“人嘛，就得多玩多试保持新鲜感！”
觉得哪儿不对劲，就这事征询了闺蜜的看法，闺蜜教育我说：“这当男人的嘛，就得多玩多试保持新鲜感！”
还是觉得不对劲，问我单位的蓝颜知己，他教育我说：“和女人在一起嘛，就得多玩多试保持新鲜感！”
看来是英雄所见略同啊！但我越来越觉得哪儿不太对劲！

1、我对女神说：“我喜欢你哦。
”
“哦。
”
“我喜欢你啊。
”
“啊！”
“不要总说一个字好不好？”
“好。
”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。
”
2、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。
”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。
”
3、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。
。
。
”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。
”
4、A：遥的妹纸们，动不动就和陌生人约遥。
像什么陌陌啊，摇一摇啊。
。
。

B：就是，对于这种现象我也很恼火。

A：你恼火啥？
B：我摇了这么久，一个约我的都没有。

5、追一妹纸了一段遥，昨晚，我向她表白：“亲遥的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。
。
。
”
我大惊：“为什么啊？这段遥我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会遥上厕所吗？”