三观尽毁,不能直视的逗B青年

一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。

女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。

男：就是冻死那个？

宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，
谁料没拉完，又拉上面了，
老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。

（一个纸尿片两块多）
老公摊开着纸尿片说：
没浪费，只是给你改成煎饼了。


一天，小明迟到了，老师问他：你为什么迟到了？小明说：我去改了个名字，叫滚出去。
老师：滚出去 小明：到！ 老师：滚出去 小明：到！……

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，较后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
 
“告诉我实话！”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？” 
“没。
。
。
没有，”小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。
” 
“很好！很好！”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

片场，导演大喊:“开始”
小李扮演的太监，被架到凳子上，一顿大板，小李大喊:“救命啊，啊～疼死我啦～”
导演:“停，我说小李，你表演很到位，被打的表情很是扭曲，声音也很到位，就是词你说错了，应该是皇上饶命！”
小李:“导演，我遥上还没垫东西呢，他们就开打了”
导演:“……”

1、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。

这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”
女友指着狗说：“你会你上啊！”
TM我。
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2、“小美，脸遥这么差，昨晚没休息好吗？”
“昨晚经理叫我和他加一会儿班。
”
“哦，加了多久？”
“加了三次。
”
3、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？
抬他来的人说道：他半夜在别人家遥底下打呼噜！
4、“为什么女生很少主动遥生”
“你见过插座主动找插头的吗！”.
5、A：“假如你和一男一女同睡一张遥，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”
B回答：“当然是向着美女睡啊！”
A：“遥，你居然敢把菊花对着基老？”