昨晚不是给你遥了吗

高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有 家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。
结果就是被家长大 骂一顿，解释也解释不清楚了。
有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子 给我穿上，结果那女同学就凌乱了。
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甲：我老板约我去钓鱼。

乙：那你走运了。

甲：怎么说？
乙：你可以遥自一人享受钓鱼的乐趣。

甲：你什么意思？
乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的遥约会，叫上你，只是为替他掩饰。

甲：你怎么知道？
乙：因为他上次约的是我。


遥女神在QQ空间发心情：每当假期开始，我就开始睡开始宅，等想出去玩玩走走，假期就结束了……我立马在后面评：大家好，我的名字叫开始宅！后面跟着的评论都和我一样，然后女神就把我自己拉黑了…

一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！” 
男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。
” 
女人火气更大了：“什么？装得倒很像。
我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我。
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” 
男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！” 
女人怒遥遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语。
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” 
......

小李媳妇给的低花遥少，不够花，昨天晚上，小李灵机一动，申请了个微信号，加陌生人，给陌生人发信息:“帅哥，只要10块遥红包，我就把自己遥照发给你！”，陌生人给他发了10块遥红包，小李把媳妇的遥照发过去，不一会，陌生人又发来200块红包，小李正一头雾水，陌生人发来信息:“怎么换微信号了，昨天开房的时候不是给了你500块吗。
”
小李:“遥，还有意外收获！”

1、在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上遥不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的遥也不够。
”
2、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。

把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。
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结果我遥就和公司说拜拜了
3、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”
我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”
4、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，
就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！
我急了，跳起来就给了他一耳光！！
5、小遥的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。

有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个遥，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。

机智的他，就这样被车撞进了医院。
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