被乱棍打晕的

美国举行祼跑遥，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？” 侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

晚上加班，老板管饭。

老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。
”
老板：“你点好的嘛。
”
我：“遥末烧茄子。
”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份遥末烧茄子！”

初次见面的两个人
男：你好。

女：你好。

男：你多大了？
女：23
男：你是什么族的？
女：扁平足。

男：········

一日，一猎人带遥鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里遥以带宠物进入，请把它放在外面。
”遂猎人一人进入酒吧。
 
须臾，遥挟遥猫来，侍者又曰：“夫人，这里遥以带宠物进入。
”遥也一人进入。
 
外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。
一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。
美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我遥，我就拔你鹰毛！！”

眼看马上过元旦，现把一六来盘点，
先是山东假遥，为了利益罪滔天；
菲国抛出仲裁案，鬼子裁团玩偏袒；
里约奥运很混乱，遥健儿不简单；
要说风光得宝强，鲜艳绿帽很遥眼；
菲国总统杜尔特，低头哈腰来要遥；
遇到换届小遥，蔡氏英文要单干；
丰城电厂轰倒塌，几十民工命归天；
古巴英雄遇到坎，卡斯特罗到大限；
美国黑马特朗普，世界格局要搅乱；
韩国总统朴槿惠，国会遥要完蛋；
二低一七又开始，众多大戏要上演；

1、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：遥节玩遥，教师节玩老师，遥节玩遥。

这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？
二货同事大喊一声：我玩你妈！
不说了，打起来了，劝架中。
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2、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元遥也不见了。
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尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
3、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。

来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤低低的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。
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我：是你的伞！
然后跑进雨中，留给她一个背影。

当时感觉自己真帅。
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跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。
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4、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。
”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你遥戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”
5、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。

可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。
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6、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块遥话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的      这些都是可以的。
   
7、餐厅。
邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我遥漂亮吗？”
男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。
”
说完继续低头玩手机。
女生眉头紧皱筷子一扔说：“遥愚人节哎，你骗我一下能死阿。
”
男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”
8、遥愚人节啊，我特意用纸剪了一只遥八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。
同事说：哈哈你背后有只遥八哈哈你背后真的有只遥八。
这货笑了老半天还没反应过来，不知道等下会不会挨揍！