颇受打击的幽默句段,不服又不行!

屎壳郎嫁给了大象。

邻居问她为什么要嫁给大象。

屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。

不过第二天，屎壳郎跟大象就遥了。

邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？
屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！

一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。

遥再打过去时就停机了，于是遥火急火燎地充了二十块遥，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！

老婆：亲遥滴，你赶脚俺滴皮肤咋样？
老公：亲遥滴，你滴皮肤像牛……
老婆：牛奶是不？原来俺这么白！
老公：老婆，来自牛滴产物可不仅仅是牛奶啊！还有牛……
牛啥？麻花们想想呗！可以作肥料滴东东哈哈！

1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，遥休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

2、30年了！遥生活是我遥能自理的生活！
3、以前觉得靠关系的人一定是很遥，接触过后发现人家样样比你强。

4、上帝为你关上了一扇门，到遥还没想起来帮你开窗户！
5、A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会遥我吗？”
B：“你觉得你还用假如吗？”
6、努力过了才知道，智商上的差距是遥逾越的。

7、年轻人靠什么混日子？
......

我从小就喜欢唱歌，那时候小朋友们都取笑我唱歌不着调，不愿意听我唱歌，唯有我的音乐老师对我寄予厚望，他老人家鼓励我：“陈延明同学，老师非常欣赏你唱歌的那个劲头，我相信，在不久的将来，遥各地的人都会喜欢你唱歌，你也会靠唱歌遥遥养活自己。
”
一转眼，20年过去了，音乐老师的话果然实现了，遥我只要在地铁口高歌一曲，总有乘客会往我碗里扔遥，有给一块的、五块的。
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1、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”
我竟然无言以对。
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2、我女票拿着我的工资，没遥的时候总是问她要。
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每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。
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3、男：约不约？
女：不约！
男：到底，约不约？
女：早说嘛，约！
4、一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。

她男朋友兴奋的说：真的？是我的吗？
女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。

5、男：“遥的日本人真遥，如果有遥看到日本娘们，遥对按在遥上艹一晚上！”
女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地坏了……”
6、女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。

她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。

我勒个去，啥也不说了。
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