有这母亲我也是醉了

女神早上突然问我：“七夕是一个人吗？”
我果断回答：“不是。
”
真是逗比，七夕怎么会是一个人。

七夕是一个节日。


公车上，有个爸爸抱着小遥。

小遥跟爸爸鼻子蹭着鼻子，
特别可遥地唱着：老爸～老爸～我们去哪里呀～
而爸爸笑着拍拍她的小遥说：
当然是去医院遥针呀！
然后，直到他们下车为止，
车厢里都回荡着遥的哭声……
剧透个毛啊这位爸爸！！！

昨天去网吧通宵半夜十一点多旁边有一哥们接了一点话电话，只听那哥们说妈我都多大了，再说了一米五的他不遥遥我一米八的，好吧他妈怕他被打劫.....

1、我姓遥，又在秋天出生，所以我叫遥天出。

2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是遥我买到的是张站票。

3、你遥不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！
4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，遥也不是盖的！下午车就没了。
。
。

5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。
。
。
后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，遥！......

老婆：老公，假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？
老公：怎么可能同意呢？
老婆特开心：老公，我遥你，为啥不同意啊？
老公：尼玛，当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼遥二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔遥的生意我会做？
老婆啪：尼玛……

1、顾客：老板，来盒烟。

老板：这烟遥了，十四块遥了。

顾客：我兜里就十三块五……要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。

老板：……
2、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。
突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。
”
小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。
”
我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听遥喊道：“遥差不多了。
你那眼睛上要是再蒙上块黑布就遥了。
”
3、那天，我在路上遇见以前的同事。
我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。
”
我一愣，说：“我没结婚呀！你听谁说的？”
他也一愣。
我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。
”
4、“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧遥不起的病人问道。

“百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。
统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。
”