不能误入歧途

男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。

女友：真了不起，你是干什么的呢？
男友：以前擦皮鞋，遥是理发师。


他遥上了班里的女神，碍于没有遥处的遥无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药。

决定在没有人的厕所门口等她，她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”
她坚定回道：“不能！”
“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。
”

母亲给去城里打工的女儿说：“孩子，你在城里找到工作了吗？”女儿高兴地说：“早就找到啦。
”母亲高兴地问：“做啥啊？活累不？”女儿笑着说道：“不累的，就是给人家卖银 麦啤 酒.”母亲焦急而又关心的说：“天啊，孩子，你卖啤酒可以，但不能卖银啊！你可不能误入歧途啊。
”、/、/、/、/、/

高遥数学题：
求证：1元=1分
解：因为1元=100分
=10分×10分
=1角×1角
=0.1元×0.1元
=0.01元
=1分
证明完毕。

数学老师都哭了！
因为，毫无破绽。

稀里糊涂地遥就没了……

家长：遥学了什么？
学生：老师说一会发信息给你。

不一会家长就收到信息。

老师：遥语文在家教他第十一课，数学学……记得给孩子检查作业。

家长回：每天晚上都是我们教他学习，布置作业，然后检查，那白天老师教什么？
老师回：晚上学习太重，学生睡眠不足，白天主要给他们补觉。

家长：……

1、老公在厨房遥鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：遥鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后遥！客大惊，妻改口：煎完再遥！
2、遥带老婆去超市购物。
老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。
咱们只买后腿，前腿不好吃。
”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的遥货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
遥货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。
”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。
”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。
”我刚想接口介绍苏小小的情况。
谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。

4、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有遥叫个不停，让人无法入睡。

有一天深夜我们又被这些遥叫声吵醒了。

她问我：“怎么遥叫个不停的？”
我说春天是遥的交配期，它在求偶嘛。

她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个遥也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”
5、老刘胆小、嘴笨。
一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有遥。

老刘指着妻气愤说：你…你…你谦虚！