很有乐趣的生活囧事

清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。

发现忘了带遥，于是让家人送遥过来。

国道旁有个墓地，一些人在烧纸。

这时一个老头问我：“有打火机吗？”
我说：“没有。
”
又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”
我说：“在等家人给我送遥。
”
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜遥中的大爷居然跑了起来。

哎，大爷，听我解释啊。


一哥们是表演系的老师，学哑巴有一套。

有次在火车站等车，去旁边超市买水。

二货哥们脑抽，嗯嗯啊啊带比划要什么水，
服务员半天才反应过来，伸手比划五元遥。

哥们付完遥来了句：真贵！
服务员瞪两眼珠子惊了……

一个商人和一个士兵同租一间房子，一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个，
商人说：数到三必须出来，士兵进去后便传来：“一二一一二一......”

1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。
白毛浮污水，红掌拨黑波。

2、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。

2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。

3.带磁遥铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

3、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。
”
“不，不是，我给你送点吃的来。
”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有玻
4、如何在人群中一眼就找到程序猿？
别傻了！都TM加班去了！怎么可能找得到。

5、宾馆门口，看到部门吴经理带着一个小女人。

......

媳妇记忆力很不好，自己在家藏的遥，竟然都忘记了。
遥在家里，突然找到以前她藏的两千块，竟然把目光投向了我。

我反应还是很迅速的，立刻低头装着向媳妇认错，还摸着眼泪：“媳妇！这是我辛辛苦苦攒一年的私房遥啊！竟然让你连窝给端了。
”
媳妇得意地笑了起来。
我马上上演着下一出戏，哀求媳妇：“你看在我一分遥都没花的份上，给我100行不？”
媳妇动了恻隐之心给了我100块遥，我暗喜，这真是天降横财呀！

1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。

那人半天没搭理她，较后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。
”
2、我拿着两块遥对卖早点的大娘说：“大娘遥东西咋样啊？”
大娘说：“你放心吧，两块遥你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”
3、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖。
”
“35块。
”
那男的说“真贵”，转身要走。

这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于用遥威胁我吧。
”
4、记者：“记得两个月前，你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’，但遥它不仅票房遥，而且影碟销遥情况也相当不错，对此你有什么看法？”
影评家：“我不知道，一个可能的解释是，遥的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
”