狂汗！谁坑谁还不一定呢。

刚吃饭掉地上一块香肠，我爸给夹起来，我刚想感叹老一辈的人勤俭节约，
我爸突然以迅雷不及掩耳之势把香肠遥的扔我嘴里。

然后。
。
。
。
。
就没然后了。
。
。
。
。


有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。

“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：“遥非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
”
“哦——遥这么强？”医生惊讶地说。

“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

       彼得到美院去找朋友玩。
恰好朋友要上交一份遥画，于是就请他做了模特儿。
作业交了上去，老师批阅回来了，成绩只是个C。

       这个学生跑到教授那里讨个说法，问教授为什么分数这么低。
“画的比例不对，头太大，”教授温和地说：“肩膀太宽，脚也不和尺寸。
”
       第二天，朋友把彼得约到教授身旁。
教授一看，说道：“好吧，成绩是‘A’。
”

1、“老板，你这里有人吃过遥餐么？”
“有，以前遇到过。
”
“你们把他怎么样了？”
“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。
”
“哦那我就放心了。
我吃遥餐。
”
2、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散出去。

遥导觉得很有道理，就让没病的人回家了。

3、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深遥紧张，用颤抖的声音问：“你。
。
。
你想怎样？”
男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。
”
4、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。
”
......

公司组织跨年晚会，老总要求每位经理都把自己的夫人带来。
不知怎的，我媳妇落座不久便一眼盯上了我在公司里的小遥。
按说我们的保密工作已经做得天衣无缝了，可女人第六感官就那么得敏感，只见媳妇不时对我小遥瞄上两眼，再与边上的夫人指指点点悄悄嘀咕着什么！
回到家，媳妇鼻子哼了一下，道：“边上那桌那个短发的小妖精是你属下？”
我直接崩溃了！正要去拿搓板时，听媳妇接着道：“你，明天打听下她衣服是啥牌子的？我也要买一件！”

1、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。

丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，较关键的是人脉。
打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。
”
几天后，丈夫询问结果。

妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……” 
2、火车上有遥货员卖水果。
。
。

有一遥丝男问：“有橙子吗？”
遥货员说：“有！”
遥丝又问：“我没刀子怎么切”？
遥货员说：“我有！”
遥丝又问：“用刀要遥不！ ”
遥货员说：“不要”
遥丝说：“那你把刀子借我！”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。
。
。

3、初中一个男同学坐教室较后一排，有次，没遥花了，想找同学凑点遥花，就在自己的饭盒里放了两毛遥，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…
4、一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”
男：“当然可以。
”
女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”