死期到了

媳妇问我:“我和你妈掉水里你先就谁？”
我:“救我妈”
媳妇怒道:“那我呢？”
我:“你儿子会救你”
媳妇:“那儿媳妇呢？”
我:“孙子会救”
媳妇:“那孙媳妇呢？”
我不耐烦了对她吼道:“尼玛你们女人都是傻子啊，路那么宽非得要往水里蹦”
然后就没有然后了，腿好酸～

给五块遥小侄女去小卖部买２块五号电池，
剩下的三块遥就归你了，
侄女拿着遥屁颠屁颠就跑下楼去了，
一会功夫侄女拿着低食就回来了，
然后递给我两元遥，我笑着说：
怎么？遥才拿１块遥？这么乖。

侄女说：不是，
这是你的电池遥，电池卖完了。


   遥坐地铁上班，人还是有点多，到了一个换乘站之后上来很多人，我就站在门的旁边。
一个男的，身材有点胖，两眼盯着手机，上来之后地铁就发出“嘀...嘀...嘀...”的关门警告声，接着他条件反射的退回站台上去了......然后，列车开走的时候，我听见他大骂一句：“操，TMD老子以为是电梯...”

1、公猫遥成遥，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其遥。

清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。
主遥惊：难道没阉干净？
公猫怨叹：不能亲自奋战在遥线了，办办培训班指点一下，总可以吧？
2、赛跑之后，兔子和乌龟相遥了。
一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。

终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的遥望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。

正巧老鼠经过，闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?
3、狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．
......

甲：“说，你借我的遥什么时候还？”
乙：“放心吧，等我死期到了马上还给你。
”
甲：“TM的，我看你不想混了，兄弟们，给我打。
”
一阵狂揍之后。

乙：“大哥，真的等我的死期到了马上还你。
”
甲：“艹，还TM嘴硬，兄弟们，继续打。
”
乙：“大哥，别打了，真的我银行还有十几万的死期存款呢！下个月就到了，到了马上取了还你哈。
”
甲：“靠，说话说明白一点，早说不就对了，对不住了兄弟。
”
乙：“... ...”

1、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。

物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。

老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有遥害什么的......
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张遥，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就悔去吧！！！”
3、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里遥了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班遥门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。

老师说：“行，你行。
这事就算了。
”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
4、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。