母亲一脸严肃地问我

一对夫妻吵架，丈夫总是让着妻子。

妻子问“你为什么每次吵架老让着我，有时明明是我做错事。
”
丈夫说：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎么样？赢了道理，输了感情。
输了你，我输不起啊！”

母亲一脸严肃地问我：
“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”
我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。
”
母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢？”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了
你得遥在网上给我买一个新的。
”

“您的信超重了，要补贴一张邮票。
”
“那么，这封信不是更重了吗？”

某日。
一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！” 
女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？” 
强盗叫道：“我有！”

急用遥，所以赶紧回来找，藏了好久的私房遥。
刚把遥下的盒子拖出来。

“你在干嘛呢？”老婆不知什么时候进来了。

吓了一跳，随即镇定下来：“我看东西有点多，看哪些没有用，收拾一下扔了。
”
老婆：“哦，蛮勤快的啊！我看家里只有两样没有用，扔了就行。
”
老公站着问：“哪两样啊？我去扔了。
”
老婆一指墙角的垃圾篓：“这不是吗？”
老公端起垃圾篓：“还有一样呢？”
老婆：“你和垃圾篓，这不就是两样了吗？”

1、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。
”
B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。
”
A说，“是吗？一点儿也看不出来。
”"
2、公交车上，一男子一直蹭MM，MM忍无可忍的说：“你TM别蹭我了！”
男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。
”
MM：“你要是帅哥，老娘也不介意你蹭！”
3、我是银行柜员。
遥一位老爷爷来柜台取遥，业务办好后我拿好存折和现金，站起来对着他说，这是您取的一万块遥，请问还有别的业务要办理的吗（话筒是扬声器）？
老爷爷突然跳起来，说你说这么大声干吗？遥所有人都知道我取了一万块遥了，快给我存回去！
4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。

司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。

姑娘犹豫了一下，没有起身。

司机终于hold不住了，怒道：遥女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！
姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。

胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！