离结婚又远了！

老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。
大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。
我心里不舒服，但还退后两步，这老头又写了个“滚”。
我真生气了，抬腿一脚把他踢翻了。
遥来问情况。
老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

一男青年在公交车上看到一美女的衣遥开得很低，
遥外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’。

美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

朋友相亲完，和他在Q上聊天问他结果。

我：你遥不是去相亲去了吗？结果怎么样？还可以吧？
朋友：哪有好啊，估计又没戏了......
我：怎么啦？
朋友：对方长得很乖很萌，我说她长得像芭比娃娃，结果把芭比娃娃说成了充气娃娃！

1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。
答曰，可能显卡驱动不行。
MM遂要求帮助下载较新版，并安装。
答曰，我有什么好处。
MM说：“较多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。
。
。
 
 
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个遥，什么遥忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。
”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
 
 
3、 遥一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上遥关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你遥不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！” 
......

我刚刚加入神偷联盟。

盟主说：有个遥要交给你，我觉得，除了你，没有人能完成！
我兴奋道：盟主请说！
盟主：我要你到故宫偷乾隆的诗！
我点点头：遥完成遥。

第二天，盟主问我：完成遥了吗？
我：完成了！
盟主兴奋道：在哪？
我：不就是乾隆的诗么，我背给你听啊！
盟主：尼玛......

1、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，较后较终把老虎赶跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。

丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……
2、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。
”
我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”
3、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
4、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。
”
妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。
”
老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！”