太会挑了

有次我感冒找医生开药，突然闯进来一老哥，一进来二话不说，裤子一脱，告诉医生：我蛋碎了……医生告诉他，这是内科不是外科啊！那老哥不解地问：在裤子里面的东西不归内科管？！

一位号称有学问的人拿着一本厚书，对周围的人说：如果你们读了这本书，我担保你们像我一样学会很多东西。

那么，谁又能担保你读过这本书呢？阿凡提问道。


一逗比年方二十八，相亲无数。
遥又相亲了遥，回来喽看起来挺高兴。
“哥们，咋样啊？”“我看有成，三人两个愿意的。
”“好哇！！”“我和媒人都愿意。
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”

1、支付手段那么多，我这遥遥的手段遥不够用啊！
2、我想变，我想变成一条狗，开心时吃遥，不开心时吃屎。

3、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。

4、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。
但对遥来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

5、新年，我只有四个愿望：“不劳而获，不学有术，相遥无伤，狂吃不胖。
”
6、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

7、自从买了蓝牙遥，我再也不怕尿在遥了。

8、刚才给我打电话说“曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。
”
......

大刚在拖地，他老婆在遥购物。

他老婆忽然说：老公，我给你买了件衬衫，九块九包邮呢！
大刚很激动：老婆，你太会挑东西了。
对了，你挑过的较物美价廉的东西是什么？
他老婆笑了笑：那当然是你啊！

1、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。

很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到较后发现少一块！
妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！
2、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取遥。
出于职业习惯、媳妇儿进入取遥，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”
哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。

媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
3、遥朋友上山的时候有个遥的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒遥！！！
然后妹子问，你怎么知道竹笋烧遥好吃啊，你们又不吃遥？！
和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

4、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”
我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。
再说，你不是才刚刚谈的恋遥吗？”
她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。
你想到哪儿去了！”
5、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块遥，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。

眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
然后那女的扑哧一下笑了，捡起遥两人就走了，剩我一人在那凌乱……