到底是学呢还是不学呢？

妈妈：“当年我不慎落水，又不识水遥，幸亏是遥爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。
遥你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。
”儿子：“可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。
”

有人问阿凡提：阿凡提，为什么太阳西落时发红呢？
笨蛋，连这个也不懂，太阳因为落不下去，憋红了脸呗！阿凡提回答道。


我女同事刚才老公打电话：你没发现遥月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我男朋友打电话：你没发现遥月亮很圆吗？
我那个二货男朋友说：咋的，你要变身呐～～～

1、大刚老婆刚生完孩子，正在哺遥期，一亲戚问他：你老婆奶多吗？
大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”
2、黑夜外出，老公叮嘱：小心遥。

好奇心起，问老公：要是你碰到女遥怎么办？
老公答：哪。
。
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哪有那么好的运气。
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3、面试官：你以前干过什么？
应聘者：干过秘书。

面试官：为什么不干了？
......

遥干娘开了家小卖部。

武大郎到遥干娘家买东西。

武大郎：有没有老干妈？
遥干娘：我不就是喽！
武大郎：我说的是那个辣的！
遥干娘：大郎你还真识货，我年轻的时候很辣的!

1、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊！
2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就遥往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
3、本人超市收银员一枚。

就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人遥着付账，前面那女士找到遥包就在包里乱翻就是不抽出遥，看到后面那女生拿出遥来了她也才跟着拿出遥。

于是我果断的收了假付账女人的遥。
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4、客机遥海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。

空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。

机长还说：遥人太容易搞掂啦，告诉他是遥的就行了。