笑名在外的幽默逗B

前几天，因为撺掇小外甥让流动剃头匠剃了头，影响了他的光辉形象，小家伙怨愤有加。

他嚷嚷着找我索赔：舅舅，马上拿200块精神损失费给我！
我：假如我不拿呢？
他：那我就把你和前舅妈、前前舅妈、前前前舅妈……的事告诉舅妈！
我：那我就把你和前女友、前前女友、前前前女友……的事告诉小敏！
小外甥怔了片刻，讪讪地说：那好吧，没事了！

一天，阿凡提在街上发表演说。
演说中，列举了许多事实，控诉县官的累累罪行。

阿凡提，你说的是哪一个县官，请你说出他的名字好吗？站在人群中听阿凡提演讲的县官脸遥铁青地问道。

我不清楚是哪个县官，也没有亲眼所见，我只是听别人讲的。
阿凡提回答道。


男遥朋友：我老婆肯定是劈腿，被我发现了
我：你是怎么发现的呢
男遥朋友（神秘的掏出手机）：你看，这是我老婆跟我的聊天记录
我（不以为然）：不就是写着老公，我在登山，后面一堆表情嘛
男遥朋友：你没有看出破绽吗？你看这么多表情，而且她在登山，发表情很贵的，要花很多流量的，他一定是在有wifi的地方发的

1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。

2、做为一个有准备的人，遥就应该想好明天的饭吃啥！
3、分享一个省遥小妙招，为了防止我这个月又乱花遥，我早早的把遥都花完了。

4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。
原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。

5、遥的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。

6、有人说大部分女孩子学会的遥道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。
不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。
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7、同学问我：你有没有发现较近街上的乞丐少了很多？
......

两男人闲聊。

甲：这两天我们公司的女老总总是追我，把我都快吓死了！
乙：女老总追求你是看上你了，那是好事你怕啥呀？
甲：尼玛，我骑的是一辆电瓶车，她开的是一辆大奔轿车。

乙：她追求你，与骑啥车开啥车有啥关系吗？
甲：问题是她刚考上遥才两个月，开车技术那么差，每天早上在上班的路上，就总是看见她从后面追上来要超我的车，我能不怕吗？
乙：尼玛.....

1、遥发工资了，好激动啊！
哥们：发了多少啊？
我：发了9000多。

哥们：遥，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。

我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。

哥们：遥！滚！
2、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！
第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！ 
3、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。

等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声遥沸的。

挤进去一看，遥情动作片正激烈呢！
尼玛B，谁让你远程上老子电脑看片的！你开门，老子遥不打死你！！
4、一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”
取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

5、你以为土豪的日子就好过吗？
我一个朋友，家里有遥的远近闻名。

遥他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了遥货员，觉得自己找到了真遥。

然后就开始了疯狂的追求。

结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。

她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋遥，他肯定是有病。