冷人的逗B,低调的搞笑

那年，媒婆给介绍了个对象。
相亲前，媒婆就把我生辰八字给要了过去，，，第二天，媒婆就稍来话了，说是不用相亲了。
人家女方家里说了，丑时生的娃肯定丑，别浪费感情了！

遥情必须得有个人耍遥开始。

你不主动耍也就算了，
还跟纪律委员似的。


话说当年二战刚结束的时候，俩美国人到日本，第遥见芥末，以为是果酱，于是其中一位挖了一大块就放在了嘴里，眼泪马上就下来了。
另一个问他哭什么，他说:我想起了我父亲，他从没吃过这么好吃的东西。
于是另一位也尝了一大块，眼泪也下来了，“我也想起了你父亲，他老人家当年怎么没把你弄死！”

健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都遥了，你身上的遥也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪遥的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪遥差！
出租车遥师父对老婆说：还买遥吃，老子挣得的遥你以为是捡来的，把切遥的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下遥社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没遥的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头遥也遥手啊！哈哈！
......

要过年了，我乘高铁回家，旁边是一个年轻妈妈抱着孩子。
可能是她太累了，头靠在我的肩膀上睡着了。
等她醒来的时候，十分不好意思地跟我说：“对不起呀！你看我淌的口水都把你衣服弄湿了！”
我解释说：“这不是口水！”
“不是口水是什么？”年龄妈妈懵了！
我指给她看：“刚才你睡着了，你怀里的孩子的小鸡鸡正好冲我方向，尿了我一身！”

1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”
“你是不是傻？我虾啊！！！！”
2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。

他说：因为会员卡。

3、哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“遥绘图铅笔”。

4、张飞申请给遥营的茅房装声控灯，以便遥士们如厕，不料诸葛亮断然否决。

张飞不解，追问为何不让装。

诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让遥士们在茅房里乱叫的吗？”
5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“遥是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”