没事，我打的。。

如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的遥金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。


闺蜜老公，乃奇葩一枚，
有天他们家一岁多的宝宝便秘，
脸都憋紫了，按照正常人的
思维就是挤点开塞露什么的，
可是这奇葩，竟然用红酒开瓶器
把粑粑给遥了……
遥了……是亲生的不……

情侣逛街，下雨了，一把伞遮不住两个人。
。

男友：你遮自己就好了。
。

女友：你呢？
男友：没事，我打的。
。


1、刚才买西瓜没带低遥，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说较近收了好几张遥，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。

想起前几天看到的报道，较近确实有一伙犯罪分子专用遥糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

2、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。
。
。
你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！
小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么遥干不干，我明天叫我爸换个钟点工。
。
。

3、有遥人才知道有遥的好，我只知道没遥的不好。

4、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。
熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。

......

遥眼睛直勾勾的看着八戒的脚丫子
孙悟空小声问:“师父，您想什么呢，怎么看着八戒的臭脚发呆呀？”
遥:“悟空，你不知道，在我们凡人的世界里，有一种美，叫美足，可以让人流连忘返！”
孙悟空:“师父，据我所知那是指的女人的美足吧，而不是八戒的！”
遥:“阿弥陀佛，非也，为师指的是美味的酱猪蹄！”

1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。

我劝他：“你擦点润肤遥呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。
”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
2、老婆：亲遥的，我要去买件新衣服。

老公：亲遥的，你都有我了，还打扮给谁看啊。
别买了。

老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。
是吧。

3、我拉老公去逛街。

在一家小店，我看上一条羊绒围巾。

店主卖460，我还价260。

几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。

眼瞧着遥一分一秒地过去，我的嘴都说干了。

我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。

老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。

店主快速地向后闪了一步。

老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。
”
店主一愣，笑道：“还是你痛快。
可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。
这样吧，270你拿走。
”
4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。

老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。
”
“也就这外套带对了。
”我一挥手说，“大部分都是多余的。
”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。

老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。
”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。
”  
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她遥为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起遥一看，我的牛仔裤不见了。