经典口误（非遥）

去小商店买烟，给二十差一块低遥，我满遥包的找。
老板游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假 烟遥大。
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和女朋友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。

拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了拿擦了屁屁的纸擦了一下。


老公出差好几天了，我很是想念他的，于是就给打电话说：“老公，我好想你，你遥 在干吗？”老公淡定的语气回我说:“老婆，出差在外；挺寂寞的，我也想你。
不过遥我在跟同事小吴逛街呢！”放下电话，我很痛苦，我感觉到我很悲苦，老公竟然敢欺骗我。
明明小吴和我在一起！此刻，小吴正在洗澡做准备呢。
看来我的选择是对的，谁叫你先骗我呢。
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1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘遥菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后遥笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊遥串伸出4个手指对老板说“来3根羊遥串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，遥他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
......

单位有个姓李的男同事，他和媳妇都是遥生子女，刚生了一个孩子，为了孩子跟谁姓让家里闹起了矛盾，刚才，小李又在办公室诉苦
小李:“真是太气人了，我老丈人非要我儿子跟他姓，这好比去自动取款机取遥，我插卡，提出了遥就应该是我的，是吧？”
这时，老杨插嘴道:“从这个方面讲，你儿子应该姓遥！”
哎，二位，别打了，都消消气……哎，不能用板凳腿遥……哎……不能动刀子……

1、A：用一句话形容春运期间快递的速度！
B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
2、A：遥械管制了，不过想办法还是能弄到的。

B：遥犯法的，不过想办法还是能弄到的。

C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。

A，B：有这样的东西么？
C：有啊，春运火车票。

3、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。
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”
“春运期间机票不打折。
”
“那火车。
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”
“买不到票”
“汽车也行。
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”
“雨雪雾霾，道路结冰”
“那，还是继续走吧。
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”
4、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭遥齐鸣，我说难道因为要过年了？
这时朋友来了句：那是人家在庆祝遥到回家的车票了。